Hoy me he encontrado con un chico al que no veía desde hacía 4 años.

El chico en cuestión se llama Antonio (de hecho, recuerdo su nombre completo todavía), y fue compañero mío en 2º de E.S.O. Para quien aún no lo sepa, 2º fue mi peor año, la adolescencia en su máximo apogeo, lo pasé francamente mal y es un año que sólo merece la pena recordar por 3 personas: el profesor de lenguaje (que era sublime, y TODO el mundo puede decirlo), César (un chico con el que aún mantengo contacto) y Antonio, al que he vuelto a ver hoy.

Cuando pasamos a 3º, Antonio se cambió de instituto y dejé de verlo. Hablábamos por messenger, pero muy poco. Un día, sin más, me pidió perdón por todo lo malo que pudo haberme hecho (la verdad es que a veces era MUY majo y otras era MUY insoportable :P), y a partir de entonces comenzamos a hablar más.

Poco a poco me fui enterando de cómo le iba en clase, de qué estaba estudiando, de cómo conoció a su novia y de varias cosas más. En 4º, hace 2 años, tuvimos una excursión al Instituto Ferial de Alicante, donde se reunían todas las universidades y escuelas, para “recolectar” información sobre qué hacer de nuestras vidas al terminar la ESO. Ese mismo día, al hablar con él por messenger, me comentó que se había encontrado con mis mejores peores amigas en la IFA, pero que a mí no me había visto. Desde ese día hasta hoy, apenas hablamos. Igual que vino la “racha” del buen rollo, se fue.

Hoy me he levantado a las once. Ayer estuve comprando los regalos de Javi (sí, voy con retraso, ya lo sé xD), y resulta que hoy tenía que volver para cambiar una cosa y además mi padre tenía que hacer la compra para el resto de la semana. Obviamente, fuimos los tres: mis padres y yo.

Nos encontramos en pleno Alcampo. Al principio sólo oí la voz de un chico diciendo “Ángela”, pero como había visto a una niña a su aldededor, y para mí la voz de Antonio era la que tenía con 13 años (y ahora, como es lógico, le ha cambiado xD), pues pensé que se refería a la nena. Pero no, era a mí.

Creo que supo que era yo del mismo modo que yo supe que era él. No había cambiado prácticamente nada, salvo en que ahora es más alto que yo (:P). Nos dimos dos besos y comenzamos a hablar de qué tal nos iba a cada uno. Me contó que ya ha empezado el bachillerato, y me preguntó sobre la gente que teníamos en común. Estuvimos hablando de mis mejores peores amigas, y estuvo francamente simpático.

Apenas podía reconocerlo, ya que yo lo recordaba como un Chicho Terremoto de carne y hueso: bajito, moreno, mellado y todo el día levantando faldas. Me comentó que hacía tiempo que no me conectaba (la verdad es que la cuenta la tengo muy dejada, lo reconozco),y que volviera a hacerlo, que tenía ganas de seguir hablando conmigo.

Nos despedimos, y mi madre y yo seguimos haciendo la compra y buscando a mi padre (que andaba de “expedición” por los pasillos de pan bimbo). Al salir del Alcampo e ir de camino al parking, me encontré con otro chico que conozco (aunque a éste lo conozco de menos, ¡y lo vi ayer! :P).

De todas las cosas que pensé que podrían pasarme hoy, la que menos me esperaba era ésta. Hace poco me acordé de él y mira tú por dónde… ahora sólo me falta encontrarme con Sergio (un chico que conocí en primero), que el otro día me acordé también de él.. xD

Por cierto, ya tenemos los regalos de Javi, sólo falta envolverlos ;)

(P.D para Javi: si no te gustan, te aguantas xD)

Sé que es tarde, que ni debería pensar en estas cosas. Sé que tampoco os interesará mucho, pero han pasado ciertas cosas que me han hecho cuestionarme algo muy importante, algo que ya había pensado muchas veces antes pero jamás con tanto ahínco.

¿Qué es la felicidad?

Yo no sabría concluir una definición universal de la felicidad. Supongo que la pregunta parece extraña y que, mil veces antes de pensar qué es,lo suyo es pensar si uno es feliz (creo que esa cuestión está más extendida). Digo que no sabría definir la felicidad porque, pensándolo bien, creo que pocos conceptos morales pueden ser absolutamente objetivos (ahora tachadme de sofista,venga xD). Creo que si todos hiciéramos el esfuerzo de pensar qué es lo que nos hace felices, acabaríamos teniendo cientos de respuestas diferentes.

Y bien, que estamos de acuerdo con que pese a todo la pregunta parece estúpida. Pero de ahí a que lo sea, hay un paso considerable. Si uno piensa qué es lo que le hace feliz, creo que más que la respuesta a esa pregunta concreta, tiene la respuesta a qué consideracomo felicidad.

Yo no voy a buscar conversaciones y reflexiones filosóficas, sino que intento ir a algo mucho más práctico. A veces, cuando vemos a una persona que, por ejemplo, no ha salido nunca de su pueblo y no ha hecho más que trabajar y formar una familia, solemos “compadecernos” (y lo pongo entre comillas porque no creo que sea el verbo adecuado, pero ahora mismo ando espesa) de esta persona porque tendemos a sobreentender que es infeliz.

¿Quién es uno para decidir qué o quién es o deja de ser infeliz? Tal vez el cani chatarrero que no hace más que eso es feliz y el triunfador se siente un desgraciado. Y es que, lo crea o no mucha gente, hay quien prefiere cantar y bailar como un loco en el coche, quedarse toda la noche haciendo maratón de Los Soprano o tomarse una Coca Cola fresquita en pleno verano antes de llevar encima más de 5000€ en ropa, tener un Ferrari o comprarme mil millones de masiones.

Yo reconozco que no puedo alardear de sentirme 100% satisfecha conmigo misma en muchos sentidos (dada mi inestabilidad emocional xD), pero desde luego sí sé qué es para mí la felicidad(…y la persona afectada también ^^)

Llega el otoño, y con él, mis pajas mentales (sí, he dicho paja). Hoy ha empezado Gran Hermano y a pesar de que sé que no debería haberlo visto, lo he hecho y está teniendo graves consecuencias. Lo único que he conseguido sacar en limpio son dos cosas que por descontado ya sabía y esta noche se me han reafirmado:

1.- Realmente detesto a Mercedes Milá (lo siento, Merche, eras mi candidata número 6, pero…)

y 2.- La gente se quiere demasiado.

Por supuesto me estoy refiriendo a las individuas que han entrado (¿a qué si no? xD).

Donde yo veo un engendro de Rocío Madrid en sus peores épocas y un jovenzano Miguel Bosé, con un bigote que apostaría mi brazo izquierdo a que afeita a pelo, Amor ve en sí misma una auténtica sex-symbol que se lleva a los hombres de calle con su mirada. Al menos asume que lo que no los vuelve locos es su sensual boca… o.. bueno.. quizás locos sí los vuelve.

Esto me hace cuestionarme sobre si son este tipo de chicas las ilusas o yo la poco espabilada. Me explico: aquella persona que me conozca mínimamente, sabrá que no es que esté precisamente orgullosa de mi físico. No creo que sea un cardo, ni tampoco una playmate. Supongo que soy del montón, pero sencillamente no me gusto.

Creo que en realidad tengo demasiado pudor, y la forma de ser de chicas como ésta que he mencionado me hace dudar de si ellas tienen algo de esto. ¿Cuando repartieron autoestima me quedé durmiendo, o son ellas las que se quedaron sin sentido del ridículo y sin decoro?

Y además de las gordas. Siento que cada segundo de mi vida está siendo desperdiciado, y que por mucho que haga, siempre voy a estar en la misma posición. Ya lo comenté en otro post, pero me siento fracasada incluso antes de empezar. Y esto hoy lo aplico no sólo al blog, sino a la vida real. Al mundo de ahí afuera.

Tengo muchas ideas… muchas, muchísimas y creo que fantásticas ideas. Ideas de todo tipo, desde cómo decorar una casa hasta cómo hacer una cierta publicidad (es cuando pienso “pues yo habría hecho…”), pasando por mejoras en ciertos objetos de nuestra vida cotidiana, caminos más cortos, infraestructuras mejores e incluso inventos. No me tachéis de loca aún, por favor.

El problema de todo el asunto reside en que siento que no hay manera de expresarme. Empezando porque aún no he terminado ni el Bachillerato, podría deciros que siento que sólo por la edad todo el mundo me toma por el pito del sereno. Además soy consciente de que soy producto de un sistema educativo pésimo, lo cual hace que mi autoestima y confianza en mí misma sea escasa o prácticamente nula.

En septiembre empezaré 2º de Bach… y no, no hago ciencias, sino todo lo contrario: doy latín y griego. Y ya, ya lo sé, que no sirve para nada salvo para ser profesor de la propia asignatura. No tengo puta idea de lo que voy a hacer con mi vida académica y profesionalmente hablando, pero por un motivo personal que desde luego no voy a contar aquí (guardo un poco de privacidad, y tal), a pesar de ser menor de edad, sé cómo va a ser mi vida adulta.

Y digo mi vida adulta refiriéndome a cuando uno ya está lo suficientemente resabiado como para vérselas venir, como para afrontar problemas o incluso la muerte de un padre, por mucho que cueste. No me estoy refiriendo a los veintipocos, cuando uno cree que es adulto pero no tiene ni puta idea de la vida (y lo dice una que no llega a la veintena).

Pero, ¿qué hacer desde ahora hasta entonces? El curso empezará dentro de poco, y os puedo jurar por mi madre (que por cierto, está sentada en el sofá) que no tengo ni idea de lo que voy a hacer. Yo soy gilipollas, y creo que no sería capaz de estudiar algo que no me guste sólo porque es fácil, o corto, o alguna memez de ésas. Yo necesito algo que me satisfaga, algo con lo que esté a gusto, que me dé para vivir aunque no pueda comprarme un chalet o un Mercedes. ¿Qué importa si soy feliz con mi vida?

Sí, sé que hay gente que está peor que yo, que esta queja es por puro infantilismo, que hay miles de personas que lo están pasando ahora mismo mucho peor que yo, pero os hablo de que no aspiro a una vida de lujo y ensueño, sino a una vida normal y corriente… y que no sé ni siquiera cómo llegar a ella.

Comenté en un post que me gustaría estudiar lo que hizo mi hermana, gráfica publicitaria. Pero considero que no soy lo suficientemente buena como para nada que tenga que ver con el diseño. Sé que nadie nace sabido y que siempre va a haber alguien mejor que yo… pero yo soy mucho más feliz si no conozco a esa persona.

En definitiva, este post sigue siendo mierda, como el de ayer noche, y probablemente no lo comente nadie.. ¿pero qué más da? ya se me pasará mañana. Me acostaré tarde, dormiré, resetearé (como diría Ancude) y vuelta a empezar. Mañana no recordaré lo jodidamente perdida que me siento ahora…

Por cierto, la foto también es mierda pura y no tiene nada que ver, pero me apetecía ponerla porque la hice yo y me gusta.

Creo que no hay nada peor en el mundo, o quizás sí y todavía no lo he descubierto. Es una sensación de rabia y pasotismo que cuanto más la sientes, menos te gusta. Al principio es más de lo segundo y al final es más de lo primero. Me explico: yo soy de ese tipo de personas que cuando quiero soy realmente estúpida, pero por alguna extraña y misteriosa razón, hay gente a la que le caigo bien.

Esta gente es justo a la que no quiero caerle bien, por lo que cada vez que suelto alguna “perla” y estas personas me ríen las gracias, me da un no-sé-qué por dentro y pienso “¿Por qué les caeré bien a éstos y no a éstos otros?”.

La situación en sí da muchísima rabia. Es como estar predestinada a tener que relacionarme con esa gente que a mí no me cae bien. Algo parecido sucede en situaciones contrarias: cuando quieres caer bien y quedas como una estúpida… en ambos sentidos. Ahí es cuando una servidora se retira con la poca dignidad que le queda, se encierra en su cuarto durante días y se maldice a sí misma por lo que acaba de decir… xD