Y además de las gordas. Siento que cada segundo de mi vida está siendo desperdiciado, y que por mucho que haga, siempre voy a estar en la misma posición. Ya lo comenté en otro post, pero me siento fracasada incluso antes de empezar. Y esto hoy lo aplico no sólo al blog, sino a la vida real. Al mundo de ahí afuera.

Tengo muchas ideas… muchas, muchísimas y creo que fantásticas ideas. Ideas de todo tipo, desde cómo decorar una casa hasta cómo hacer una cierta publicidad (es cuando pienso “pues yo habría hecho…”), pasando por mejoras en ciertos objetos de nuestra vida cotidiana, caminos más cortos, infraestructuras mejores e incluso inventos. No me tachéis de loca aún, por favor.

El problema de todo el asunto reside en que siento que no hay manera de expresarme. Empezando porque aún no he terminado ni el Bachillerato, podría deciros que siento que sólo por la edad todo el mundo me toma por el pito del sereno. Además soy consciente de que soy producto de un sistema educativo pésimo, lo cual hace que mi autoestima y confianza en mí misma sea escasa o prácticamente nula.

En septiembre empezaré 2º de Bach… y no, no hago ciencias, sino todo lo contrario: doy latín y griego. Y ya, ya lo sé, que no sirve para nada salvo para ser profesor de la propia asignatura. No tengo puta idea de lo que voy a hacer con mi vida académica y profesionalmente hablando, pero por un motivo personal que desde luego no voy a contar aquí (guardo un poco de privacidad, y tal), a pesar de ser menor de edad, sé cómo va a ser mi vida adulta.

Y digo mi vida adulta refiriéndome a cuando uno ya está lo suficientemente resabiado como para vérselas venir, como para afrontar problemas o incluso la muerte de un padre, por mucho que cueste. No me estoy refiriendo a los veintipocos, cuando uno cree que es adulto pero no tiene ni puta idea de la vida (y lo dice una que no llega a la veintena).

Pero, ¿qué hacer desde ahora hasta entonces? El curso empezará dentro de poco, y os puedo jurar por mi madre (que por cierto, está sentada en el sofá) que no tengo ni idea de lo que voy a hacer. Yo soy gilipollas, y creo que no sería capaz de estudiar algo que no me guste sólo porque es fácil, o corto, o alguna memez de ésas. Yo necesito algo que me satisfaga, algo con lo que esté a gusto, que me dé para vivir aunque no pueda comprarme un chalet o un Mercedes. ¿Qué importa si soy feliz con mi vida?

Sí, sé que hay gente que está peor que yo, que esta queja es por puro infantilismo, que hay miles de personas que lo están pasando ahora mismo mucho peor que yo, pero os hablo de que no aspiro a una vida de lujo y ensueño, sino a una vida normal y corriente… y que no sé ni siquiera cómo llegar a ella.

Comenté en un post que me gustaría estudiar lo que hizo mi hermana, gráfica publicitaria. Pero considero que no soy lo suficientemente buena como para nada que tenga que ver con el diseño. Sé que nadie nace sabido y que siempre va a haber alguien mejor que yo… pero yo soy mucho más feliz si no conozco a esa persona.

En definitiva, este post sigue siendo mierda, como el de ayer noche, y probablemente no lo comente nadie.. ¿pero qué más da? ya se me pasará mañana. Me acostaré tarde, dormiré, resetearé (como diría Ancude) y vuelta a empezar. Mañana no recordaré lo jodidamente perdida que me siento ahora…

Por cierto, la foto también es mierda pura y no tiene nada que ver, pero me apetecía ponerla porque la hice yo y me gusta.

¡O más quisiera yo! Han pasado unos cuantos días desde el último post (que acabó saliendo bastante más “polémico” de lo que había previsto) y lo cierto es que éste está siendo más metido con calzador que cualquier otro que haya podido hacer. Últimamente estoy muy desganada, ya no sólo por los estudios (de aquí al 8 de junio voy a estar de mal en peor), sino por otras cosas personales que me han tenido tristecilla y por cosas del pasado que han vuelto a joderme…

El dibujo en sí es totalmente irreal, técnicamente soy yo pero ni tengo ese tipín ni esa ropa. Digamos que si tuviera que dibujarme tal y como me gustaría ser, esto es lo que dibujaría (aunque puede que me retocara mucho más el pelo y me quitara las gafas :P). Como ni tengo tiempo ni tampoco estoy muy motivada (reconozcámoslo), pues esto es lo que ha salido, pero prometo que haré una segunda versión del mismo boceto ;)

Mañana tengo examen de latín y no creo que salga muy bien, aunque tal y como estoy lo cierto es que poco me importa. Estoy deseando que acabe la semana y poder darme alguno de mis típicos caprichos. Tal vez pasada la época de exámenes, todos volvamos a estar más calmaditos y yo pueda daros posts de mayor calidad :P

Hace poco que me he levantado. No recuerdo muy bien lo que he soñado, pero me he despertado llorando. A veces me entra como tristeza… ¿qué hay que pueda llamar mío? ¿en qué lugar estoy segura? ¿puedo respirar tranquila? ¿puedo tomarme un día libre? ¿puedo decir todo?

A veces vendría bien parar el tiempo y pensar dos veces antes de hablar. Actualmente no hay ni un solo paso que dé que no esté vigilado. Pero como no debo enfadarme, sonrío y tragoamos. Supongo que es mejor que montarla, y además no ganamos nada.

Me da pena, rabia, impotencia… un poco de todo. Me entra como “un algo” extraño y no me gusta. ¿Debo saltar? yo creo que no. ¿Soy de verdad una mala persona? creo que las hay peores. ¿Cómo es posible que todavía aguante? ¿Soy de efecto retardado? ¿Inmune? ¿Es un arma de defensa? ¿Es que mi fortuna es pésima? Ni siquiera yo lo sé.

¿Acaso me lo merezco?

Últimamente cada vez que hablamos acabamos muy mal. No sé nunca si es culpa mía o culpa suya, pero estamos susceptibles, tiquis miquis, estresados… Por mi parte tengo menos de dos semanas para leerme el libro de valenciano y hacer un trabajo de otro libro. Además de los innumerables exámenes que me acechan. Y bueno…eso sin contar cob lo de cumplir con la sociedad.

Debido a este precioso examen de historia nos hemos peleado esta mañana una vez más... por suerte está aprobado fijísimo.

El miércoles 10 tuve que saltarme las clases porque me encontraba fatal, el viernes 12 fui a la papelería de mi barrio a comprar mi libro de valenciano de este trimestre y tenían que pedirlo, el lunes siguiente (15) me quedé afónica porque tenía faringitis. No fui a clase del 16 al 19, día en que me empezó la tos de viejo.

El sábado 20 mi messenger decidió darme esquinazo y no pude conectarme en todo el día con mi cuenta con el pretexto del error 81000306 (“no tenía” internet). Ayer, domingo 21, mi Nokia 7360 decidió ponerse malo. El botón «borrar» hacía las veces de “tecla hacia abajo”, las teclas *,0 y # eran en realidad el 7,8 y 9.Mi padre me descubrió un tipo nuevo de destornillador, el destornillador Allen. Lo abrimos y el teclado estaba húmedo, lo secamos, lo volvimos a montar y seguía igual. Lo dejé abierto toda la noche y esta mañana iba.

Al volver de clase, se había quedado como en parálisis, lo volví a abrir y tras mucho insistir en las teclas que no iban, al final arrancó. Ahora va y no va (sólo estas 4 teclas) cuando le da… si lo usas mucho, no falla.. si lo dejas solo unos 10 minutos o menos, o tarda mucho en marcar una de las 4 teclas o ni siquiera va. El SAT de Nokia en Alicante está en la calle Montero Ríos… Si alguien sabe algo de cómo funciona específamente este SAT, que lo diga, por favor… llevo una mala racha….

Por cierto, hoy, 22 de enero, mi mami cumple medio siglo ya :)