Y además de las gordas. Siento que cada segundo de mi vida está siendo desperdiciado, y que por mucho que haga, siempre voy a estar en la misma posición. Ya lo comenté en otro post, pero me siento fracasada incluso antes de empezar. Y esto hoy lo aplico no sólo al blog, sino a la vida real. Al mundo de ahí afuera.
Tengo muchas ideas… muchas, muchísimas y creo que fantásticas ideas. Ideas de todo tipo, desde cómo decorar una casa hasta cómo hacer una cierta publicidad (es cuando pienso “pues yo habría hecho…”), pasando por mejoras en ciertos objetos de nuestra vida cotidiana, caminos más cortos, infraestructuras mejores e incluso inventos. No me tachéis de loca aún, por favor.
El problema de todo el asunto reside en que siento que no hay manera de expresarme. Empezando porque aún no he terminado ni el Bachillerato, podría deciros que siento que sólo por la edad todo el mundo me toma por el pito del sereno. Además soy consciente de que soy producto de un sistema educativo pésimo, lo cual hace que mi autoestima y confianza en mí misma sea escasa o prácticamente nula.
En septiembre empezaré 2º de Bach… y no, no hago ciencias, sino todo lo contrario: doy latín y griego. Y ya, ya lo sé, que no sirve para nada salvo para ser profesor de la propia asignatura. No tengo puta idea de lo que voy a hacer con mi vida académica y profesionalmente hablando, pero por un motivo personal que desde luego no voy a contar aquí (guardo un poco de privacidad, y tal), a pesar de ser menor de edad, sé cómo va a ser mi vida adulta.
Y digo mi vida adulta refiriéndome a cuando uno ya está lo suficientemente resabiado como para vérselas venir, como para afrontar problemas o incluso la muerte de un padre, por mucho que cueste. No me estoy refiriendo a los veintipocos, cuando uno cree que es adulto pero no tiene ni puta idea de la vida (y lo dice una que no llega a la veintena).
Pero, ¿qué hacer desde ahora hasta entonces? El curso empezará dentro de poco, y os puedo jurar por mi madre (que por cierto, está sentada en el sofá) que no tengo ni idea de lo que voy a hacer. Yo soy gilipollas, y creo que no sería capaz de estudiar algo que no me guste sólo porque es fácil, o corto, o alguna memez de ésas. Yo necesito algo que me satisfaga, algo con lo que esté a gusto, que me dé para vivir aunque no pueda comprarme un chalet o un Mercedes. ¿Qué importa si soy feliz con mi vida?
Sí, sé que hay gente que está peor que yo, que esta queja es por puro infantilismo, que hay miles de personas que lo están pasando ahora mismo mucho peor que yo, pero os hablo de que no aspiro a una vida de lujo y ensueño, sino a una vida normal y corriente… y que no sé ni siquiera cómo llegar a ella.
Comenté en un post que me gustaría estudiar lo que hizo mi hermana, gráfica publicitaria. Pero considero que no soy lo suficientemente buena como para nada que tenga que ver con el diseño. Sé que nadie nace sabido y que siempre va a haber alguien mejor que yo… pero yo soy mucho más feliz si no conozco a esa persona.
En definitiva, este post sigue siendo mierda, como el de ayer noche, y probablemente no lo comente nadie.. ¿pero qué más da? ya se me pasará mañana. Me acostaré tarde, dormiré, resetearé (como diría Ancude) y vuelta a empezar. Mañana no recordaré lo jodidamente perdida que me siento ahora…
Por cierto, la foto también es mierda pura y no tiene nada que ver, pero me apetecía ponerla porque la hice yo y me gusta.
Añádeme a del.icio.us
