No tengo tiempo de pararme a pensar en ello. Tampoco quiero aborrecer y eso hace que le dé mucha menos importancia al hecho en sí. Ahora mismo actúo como cualquier otro ser superficial. La prueba, yo siempre lo he dicho, consiste en preguntarse a sí mismo si uno es feliz. Si, instintivamente, respondes un ’sí, pero..’, es que no lo eres, si no que simple y llanamente te autoengañas creyendo que sí. Es más fácil dar por sentado todo el tema que tratar de buscar la verdadera razón de tu infelicidad, eso está más claro que el agua.

Hace días que no dedico tiempo a esto, pero realmente me deja huella. Es algo que me va carcomiendo poquito a poco y en lo que no reparo hasta que llega el momento de la verdad. No espero que nadie lo entienda, porque todo reside en mi cabeza. Mientras camino por las estrechísimas callejuelas que me separan de mi propósito (es decir, terminar con esto de una vez por todas), intento refugiarme en cosas tan inútiles e inservibles como la que estoy haciendo: decir todo y nada al mismo tiempo.

Hay que estar aquí, conmigo, día a día, escuchando a esta vocecita mandona y maleducada que dice lo que, en verdad, jamás me atrevería a decir cara a la gente. No puedo odiar a quien, en esencia, soy yo misma. Ése es mi verdadero yo; lo que pasa es que nunca dejo de tome control sobre mí.

No podría decir con certeza que estoy bien porque, para ser franca, llevo más de dos meses sin pensar en ello. ¿Estoy mal? Quizá sí, quizá no. No estoy segura… en cuanto a él, ¿y qué hay de malo? Es probable que me esté dando lo que yo, en el fondo, quiero escuchar porque hace años que no escuchaba. ¿Y qué si es cierto? ¿Hay algo de malo?

[…] Sí. La vocecita maleducada me dice que acabará haciéndome daño sin querer. Que seré tan tonta que me dolerá hacerle saber lo que me pasa y que luego, para colmo, me echaré las culpas a mí misma. Dentro de mí alguien chilla ‘¿Y qué? Bonito sea mientras dure’, y entonces se forma un revuelo. No estoy preparada para lanzar esta moneda al aire y pretender que su resultado no resulte problemático. Es como aquel que tira la piedra y esconde la mano: no es legal.

Por cierto, no espero que consigais entender algo de lo que he dicho. Achacadlo si quereis a la anestesia que me han puesto para quitarme el colmillo; se me ha subido a la cabeza, ¿os vale?

Fdo. La vocecita mandona

[…] Ya la he visto. Y me encanta.

Me voy a la cama habiendo cumplido un día casi* perfecto.

*Sólo ha faltado él.

Ya nada que pueda escribir hará que suene mínimamente bien a mis oídos críticos. Es más una cuestión sentimental que de problemas con el léxico. Estoy tan ocupada, tan absorbida por el instituto… que dejo de lado otros aspectos de mí misma que tampoco están tan bien como yo creía.

Ayer me desmoroné. No pude evitarlo y, replegándome sobre mí misma, dejé salir -por consiguiente- lo peor que puede haber en mi interior. Silenciándome, rechistándome, mandándome callar… cargada de maldad y creyendo a pies juntillas lo que me decía mi subconsciente. Y entonces, tras volver a ser yo, tras esos minutos de desconcierto total llegué a comprender mi situación.

He estado permitiendo que esa minúscula parte de mí llegara a tomar control sobre mis decisiones, mis palabras, mis actos, mis respuestas… sobre mí. ¿Qué he hecho? Ser débil. He sopesado las consecuencias que esto puede traer, y aún así continúo pensando que no hay por qué temer lo que pueda venir. Que por muy malo que sea, el tiempo lo cura todo. Y que tarde o temprano voy a tener que acabar haciendo frente a este tipo de cosas.

Dejando a un lado el tema en concreto -del cual estoy empezando a creer que no hay solución alguna-, creo que va siendo hora de que olvide ese mal hábito que, por otra parte, a veces es ciertamente muy útil. He de ser fuerte… he de soportar el dolor… he de decir la verdad. Siempre.

Escuchando: A la mierda la primavera (Marea)
Sintiendo: Tristeza

No pude más y me escapé de mis obligaciones, de mis tareas y, sin decidirlo realmente de manera sopesada, terminé en el coche de camino hacia Villena.

A raíz de lo de David, las cosas parecen mucho más pequeñitas de lo que son. Ni siquiera puedo recordarle porque nunca llegué a conocerlo; pero me duele muchísimo. ¿Demasiado, tal vez? Ni yo lo sé.

Yo tengo problemas, pero sin duda alguna no son tantos ni tan grandes. Ya nunca volveré a ver el mundo de la misma manera; ya los prejuicios no serán los mismos; ya ni siquiera mi pelo ondeará del mismo modo con el viento. Ni mis manos serán cómplices de palabras soeces y crueles, ni mi boca, partícipe de un acto tan denigrante como aquél que cometí; ni siquiera conseguiré odiar a nadie en lo que me queda de vida porque nunca había sentido algo así tan de cerca.

Descubro que soy buena persona; que tengo empatía y que, sobre todo, soy humana. Tal vez es arrepentimiento, pero siento que él ha sido la una persona capaz de hacerme ver lo equivocada que estaba. ¿Por qué odiar a alguien que no conoces? A lo mejor resulta ser una bellísima persona. Nunca jamás quiero volver a comportarme de esa manera; desprestigiando a los demás. No quiero volver a sentir que soy un auténtico monstruo sin corazón. No quiero ser una de tantos que prefiere prejuzgar antes que pararse a pensar. Nunca más, porque me avergüenzo de tales comportamientos.

Esté donde esté, deseo fervientemente que haya aliviado su dolor. Con sus motivos, con sus pensamientos, con sus recuerdos… No eres una carpeta, no eres un caso, ni una anécdota… eres una persona, y aquí hay alguien que se acuerda de ti. Buen viaje.

Escuchando:Thw way we are (Lene Marlin)
Sintiendo: Pena, dolor, arrepentimiento y… melancolía.

Decid la verdad.. Abandonado mis blogs, mi DevART, mi FF y mis ciber-ocupaciones le he mostrado a la red lo imbécil que soy. Sé que no es excusa, pero no tengo tiempo. Esta semana ya no tengo más exámenes, pero tengo puestos de aquí a diciembre de casi todas las asignaturas.

Yo, tonta de mí, creí que jamás diría algo como "Tengo que estudiar educación física", "Estoy estudiando educación física" o incluso "Me tiré hora y media estudiando educación física". Pero sí, pueden creerme, visitantes y fieles feligreses canutilleros -en el buen sentido de la palabra-, que TENGO que estudiar educación física.

Por suerte creo que lo estoy llevando bastante mejor que el año pasado; que me tomo las cosas con más tiempo y que no me agobio tan fácilmente.

Mañana hay huelga en contra de la LOE -ley que, por cierto, aún no me he enterado bien de qué demonios va, pero en fin-. No creo que falte, aunque lo decidiré mañana cuando mi móvil me despierte de mis dulces -y no tan dulces- sueños.

Escuchando: Nada
Sintiendo: Frío y desconcierto… nadie me explica las cosas.. :S