A modo de respuesta, como desahogo personal y moral, hoy he hecho limpieza de armario. Mamá me ha acompañado y francamente me han venido miles de recuerdos de cuando era más pequeña. Ahora, con mis dedos entumecidos, mis ojos llorosos y mi columna y pies resentidos, he llegado a una conclusión bastante clara. Por no decir una de mis mejores conclusiones: estoy sola, pero por una vez orgullosa de mí misma.
Tendré mi parte tontona, llorica, infantil, egoísta, extremadamente vergonzosa, antisocial, envidiosa, criticona… tendré muchas cosas malas, pero me conozco al cien por cien. A veces aún me sorprendo, pero muchas menos que a cualquier otra persona. Ahora mismo estoy llorando a moco tendido y ni siquiera mi familia se está enterando -y que conste que estoy con la puerta abierta de par en par-.
Hubo un tiempo, no muy lejano, que yo sepa, en que podía encontrar consuelo en alguna persona, aunque sólo fuera una de diez. Ni se me pedían explicaciones ni nada por el estilo. Yo sólo llegaba, decía "estoy triste", y me comprendían. Por casualidades de la vida, dicha persona -porque solía ser casi siempre la misma- dejó de hablarme. Le gustaba que yo le hablara, pero ni siquiera me contestaba, por lo que era hablarle a una pared. Y me harté.
En este momento me siento mal, muy mal, realmente mal. Para hablar con sinceridad diré que estoy hecha una puta mierda por no poder decir abiertamente lo mucho que odio la situación en la que me encuentro. Lloro, pero por primera vez no quiero hacerlo. Debo reconocer que éste es un sentimiento completamente nuevo para mí. Me siento culpable por llorar. Me siento culpable de pensar mal de las personas a quienes quiero. Me siento culpable de estar mal, y esto, valga la redundancia, me hace sentir muchísimo peor.
Es algo que nunca pensé que llegaría a experimentar. Algo que creía que no estaba en la naturaleza del ser humano. Pero sí, está. He descubierto que puedo no ser rencorosa con ciertas personas y ciertos aspectos de mi vida. Y que, a pesar de lo muchísimo que me está jodiendo ahora mismo buscar un hombro donde llorar y no encontrarlo por ninguna parte, me puede más el hecho de la comprensión en cuanto a las situacones de los demás que el critiqueo y el rencor hacia la persona a la que le esté pidiendo que me aguante.
Es complejo, pero yo me entiendo. Hacía tiempo que no lo pasaba tan mal como lo estoy pasando últimamente, pero supongo que de todo se aprende. Al menos eso dicen. ¿Es esto ser positiva? No acaba de convencerme, pues es miles de veces más complicado de entender y encajar que lo negativo.
Llevo un par de días queriendo hablar con él, pero no está. Antes me habría enfadado por eso. Habría pensado que es que no quiere hablar conmigo y pasa de mí. Ahora simplemente no quiero buscarle tres pies al gato. Al fin y al cabo… si lo hago no me quedo ni yo.
Escuchando: Nada
Sintiendo: Sintiéndome fatal
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