¿Y ahora qué es lo que se supone que debo hacer? ¿Me enfado contigo y tenemos una discusión de las gordas? ¿Me echo a llorar y dejo que me jodas toda la semana? ¿Paso de ti, me compro un despertador y ya está? ¿Qué, que es lo que hago?

Una de las putadas de ser la pequeña es que siempre se piensa en mí como la culpable de todo y que para los demás mis palabras son poco creíbles. Especialmente para mis padres. En realidad yo ya estoy acostumbrada a esto, pero eso no quiere decir que no me joda… así que… desde aquí voy a decir algo que sé que es muy probable (aunque últimamente ya no se sabe) que no llegue a los oídos de las personas a quienes van dirigidas las siguientes palabras:

El hecho de que no me altere ni llore, no quiere decir que no tenga una reacción a lo que acaba de ocurrir. Porque sí, la tengo… y la verdad es que si entraseis en mi mente no os gustaría nada de nada. Si hay algo que he ido aprendiendo con el tiempo es que puedo poner verde a quien me salga de los cojones mientras no me escuche; es decir, conmigo misma. Así que, sí, me habeis jodido; los dos. Y para chulos vosotros, chula yo; no te jode… Y creo que ya está bastante clarito.

Desde que vi cómo era todo me di cuenta de que eso no era para mí. Prefiero el cine, la Fnac y el Ateneo antes que lo que pasé. El caso es que, finalmente, no estaba tan mal… y eso fue lo que me impresionó. ¿Cómo puedo detestar algo que puede llegar a gustarme según cómo acabe siendo?

Hoy estoy bien; ni contenta ni triste, solamente aburrida, como casi siempre. Volvemos a mi estado de siempre… volvemos al año pasado. Ayer volví al año pasado, y me sorprendió cómo pueden cambiar las cosas. El 21 de abirl de 2004 escribí en mi "diario" lo contenta que estaba; el 21 de abril de 2005 escribí lo mal que me sentía. No todo el mundo recuerda qué estaba haciendo hace un año exactamente o cómo se sentía; a mí me gusta saber que sí que puedo saberlo siempre.

Sé que podría comprar patatas, Coca Cola y celebrarlo por todo lo alto. Sé que en realidad debería estar contenta; hacer la mirada hacia otro lado y continuar con mi vida. Sé que podría hacerlo; sé que es lo que haría mucha gente. Pero no; hoy no.

Lo celebraré cuando me sienta moralmente con ganas de celebrarlo. No digo que no me haga ilusión, pero no voy a montar una fiesta por ello. Porque no se me quita esa frase de la mente. ¿Cómo una persona puede ser tan cruel con otra a la que ni siquiera conoce? ¿Dónde está su empatía? ¿Qué está pasando en el mundo? […] Sí, el mundo está loco. No el mundo, la gente que vive en él. La gente se está volviendo loca. Y no es algo de un día para otro, va granito a granito. Y cuando se quieren dar cuenta de lo que sucede ya es demasiado tarde, se han convertido en unos monstruos insensibles y egoístas, creídos… la gente está loca.

Hoy Carolina ha hecho el siguiente comentario acerca de aquel otro chico (además de Cristina, de la que también habla hoy Lucía) que se quitó la vida:

-"Yo te digo una cosa… y es que hay que ser muy tonto para hacer eso. Además de que seguro que los padres pasaban… y a lo mejor ni lo sabían. Y en ese caso, es culpa del chaval, por no decirlo… y ya ves tú, ¿qué te pueden hacer para que te quieras suicidar? si es que eso también es ser muy alarmista…"

Pues sí; inrecíble pero cierto. Tan cierto tan cierto como que sale el sol todos los días. Hoy Juan (mi profesor de Geografía) trataba de explicarnos lo horrible que le parecía que pudieran suceder cosas de este tipo. Y lo mucho que debían de haber sufrido para hacer tal cosa… y que espera que estén donde estén, pues eso.. que estén bien. Y nos dio un pequeño discursito en el que nos decía, básica y simplemente, que si sabíamos de alguien que le acosasen, que lo dijéramos, porque podríamos hacer mucho bien. […] Yo no dije nada, porque yo no conozco a nadie a quien le hagan la vida imposible.

Además, y cambiando drásticamente de tema (aunque no mucho, si lo clasificamos todo como "calamidades"), hoy Lucía me comentó acerca de esto. Definitivamente, el mundo se está yendo al grarete.

Hoy no tengo nada que contar. Hoy me sentaría a esperar la despedida del sol, pero no puedo. Hoy estoy melancólica.

Muy poca gente sabe que lloro siempre cada vez que voy a la cocina después de comer. ¿Y por qué? No lo sé. Será el hecho de ver cómo se pasan uno a uno los días frente a mi mirada. Danzando para mí algo que ya no tiene sentido. Pero yo aguanto; ahí, al pie del cañón y sin dejar que me venza mi pesimismo. A veces (pero solo a veces) consigo engañarme tan bien que hasta me creo mis propias mentiras. Y me río, y soy simpática y soy graciosa y soy feliz. Otras (la mayoría) me hago la dura cuando miro hacia delante y lloro cuando nadie me ve.

Y echo la cabeza hacia atrás y me dejo llevar por los fantasmas de mi pasado. Y me desgarran, consumiéndome día a día. Porque cada paso que doy hacia delante es, en verdad, uno hacia detrás. Cuando nadie me ve juego a volver al pasado; y a veces me quedoen un día que ya haya vivido. Pero luego no se lo cuento a nadie porque es un secreto.

¿Quién me iba a decir a mí que la mayor sonrisa que conseguiría verme en el espejo sería una dibujada en una cara llena de lágrimas? ¿Por qué sonrío, si en realidad no quiero? ¿Me sonrío a mí misma para darme esperanzas y prometerme que puedo seguir hacia delante cuando en realidad sé que no puedo? ¿Qué he hecho? ¿Qué estoy haciendo?

Estoy cansada de mi vida; cansada de ir todos los dichosos días por el mismo camino al instituto. Con la misma música en mi MP3, con los mismos pasos andados, con el mismo tiempo y con la misma actidud. Estoy cansada de no poder escaparme y de tener que hacerme la dura. Estoy cansada de mi misma y de mi monotema. Estoy cansada de vivir entre imaginaciones y sueños. Estoy cansada de todo eso. Estoy completamente harta. De verdad.

Me merezco algo mejor… una vida que tenga un poco de color y de alegría. Una vida como la de los demás. Yo solamente quiero encontrar la felicidad, sea donde sea. Por favor, necesito una vida. Una buena vida. No mi vida; odio mi vida.

Vivo, pero no como los demás lo hacen. Yo no salgo. No salgo con mis amigas (porque no tengo) ni con mis amigos (porque tienen sus cosas). Yo no salgo nunca; a no ser que sea con mi hermana y mi cuñado. Pero si no es con ellos, yo no salgo. Voy de casa al colegio y del colegio a casa. A veces me canso, pero la mayor parte del tiempo estoy bien. Me gustan mis cosas. Me gusta Naruto, Harry Potter, mi blog, mi DevArt… me gusta todo eso. Y no lo cambiaría por tardes enteras en la calle, salidas nocturas a discotecas para menores o encuentros en parques para hacer botellón.

No me gusta. No le encuentro la gracia y parece que no se entiende. No quiero beber. No quiero ir a discotecas, ni maquillarme, ni vestirme como si fuese mayor. No lo he probado, pero es que tampoco tengo ganas de probarlo. Probablemente, si me encontrase en una situación de esas en plan forzado ni siquiera lo probaría. Porque me da mal rollo; no sé por qué , pero podría llorar de la angustia solamente de pensarlo.

Tampoco me gustan las Hogueras. Me parece una fiesta absurda; un quiero-y-no-puedo de las Fallas. Una época en la que la gente se desmadra. Los niños joden todos los santos días (antes, durante y después de las Hogueras) con los putos petarditos de los cojones; los adolescentes se desmadran más de costumbre (y, normalmente, con consentimiento de los padres), los adultos se emborrachan (sobre todo el día que las queman) y los ancianos cuidan de sus nietos y bailan en las barracas.

Me parece una solemne tontería que existan las barracas, las belleas y todo eso. Es gastarse el dinero por gastar. Por eso este año no quiero salir a ningún lado. El año pasado no salí y me lo pasé bien a mi manera. Este año haré lo mismo. Si a los demás les gustan las Hogueras, ¡que las celebren! pero a mí que no intenten convencerme de que tienen que gustarme (porque ya me ha pasado).

Para más de un@ parecerá que no tengo vida. Pero sí la tengo y me gusta tal y como es. Odiaría tener que llevar un ritmo de vida como el que lleva mucha gente que conozco. No me gusta salir y punto. Salgo de vez en cuando y ya está. Y no, en verano NO me voy de vacaciones a no ser que sea a Galicia, para ver a la familia. Y no, NO me gusta la playa. Y sí, SÍ prefiero quedarme todo el verano sin salir que ir a sitios que no me gustan, con gente que no me gusta y sin saber cuándo va a terminar la "agradable velada".

¡Y no me gusta ir a las casas de los demás para ver pelis o explicar temas de matemáticas! (Ella me entenderá mejor que nadie). Hale, ya lo he dicho. Y a quien no le guste… pues ajo y agua.