Me siento sucia, sé que fue un pequeño gran desliz. Lo siento. Fue una putada por mi parte, lo admito. Pero lo siento. Carla, siento no haberte mencionado en el post anterior, porque fue tu cumpleaños y no te felicité por el blog. Ú.Ù Lo siento MUCHÍSIMO.

Mañana vuelvo al horrible lugar. Y, para colmo, sin ninguna razón para ello. Supongo que ahora podré centrarme de lleno en mis cosas y dejar a ciertas personas al margen de mi vida. Será duro… será MUY duro, pero tendré que hacerlo. Volver, no eliminarlas. Me consuela saber que éste es el trimestre más corto y que vuelvo con Abril empezado. El único mes que me tragaré de lleno será Mayo, pero, si todo va como tiene que ir, en Mayo hará buen tiempo y me será más difícil deprimirme.Puede parecer estúpido, pero con un día soleado me resulta más fácil encontrar puntos positivos a mi situación. […] Aaay… ¡qué gilipollez!

Supongo que, como último recurso, siempre me queda pensar en que he aguantado seis meses y… ¿por qué no aguantar dos y medio más? He de decir que, a pesar de lo que pueda pensar, a veces actúo como no quiero. Así que lo que diga ahora o piense no tendrá ni punto de comparación con lo que sucederá después, para mi desgracia.

Por alguna razón que no acabo de entender, siento la urgente necesidad de mandar a tomar por culo a todas las personas del instituto. Y cuando digo a todas… es a todas. Algo dentro de mí me incita a ser estúpida con la gente de allí, pero, en el fondo sé que solamente dos personas son realmente culpables de ese sentimiento (tal vez lo sean más, pero a mí no me importan). Por lo que, mañana, cuando vuelva, si tengo ganas de postear, que lo dudo (aunque a lo mejor me sorprendo), daré constancia de quién ganó en esa batallita personal.

Hoy va a ser un día muy largo. Un día largo, con una tarde larga y una noche larga larga larguísima. Y esto lo sé porque llevo acostándome a las cuatro de la mañana todos los días desde el 23 de Marzo. Y sé también, por descontado, que aunque trate de conciliar el sueño hoy a una hora decente, como para volver de golpe a la rutina, no voy a poder. Me dormiré, si todo sale bien y los nervios no me pueden, entre las tres y las cinco de la mañana. Y me jode cosa buena porque cuando el insoportable sonidito del despertador de mi móvil suene a las siete menos cinco, habrá interrumpido, sin, obviamente, ningún sentido de la culpabilidad, un sueño la mar de macabro y grotesco. Y puede que luego lo agradezca, pero estoy tan acostumbrada a ese tipo de sueño, que ya hasta lo encuentro divertido. […] Aaay… ¡qué gilipollez!

Mañana de madrugada, si consigo dormir algo, me sentiré orgullosa de haber podido mentirme a mí misma tan bien. Aunque, francamente, prefiero dormirme a la hora de siempre o ni siquiera dormirme, a dormirme a las diez de la noche, despertarme a las dos y no volver a conciliar el sueño

Después de haber pasado la mejor media hora de hace unos cuantos días, me reafirmo en que hay ciertas cosas que SÍ merecen la pena. Cosas como ésta.

Escuchando: nada o.o
Sintiendo: Alegría, por una vez… ^^

No es del todo Bat… más bien sería algo como la "Canuti-cueva", ¿no? El caso es que traté de hacerlo con Google Maps, pero son tan chulis pirulis que el satélite pilla más y mejor a Madrid, Valencia, Barcelona y demás metrópolis y submetrópolis de España que a Alicante. Una, que es de pueblo.. pero de un pueblo grande, que son los peores. XD

Pues lo dicho.. traté de buscarme con el Google Maps, pero no pude… así que lo hice mediante la página del Ministerio de Agricultura, Pesca y Alimentación.

He aquí mi casita:

Y aquí el recorrdio que llevo haciéndome todos los días ida y vuelta desde hace tres años:

Cutre, ¿verdad? ¿Y vosotr@s dónde vivís? =)

Escuchando: Por eso canto (Los Galván y Melendi)
Sintiendo: Calor… y que estoy un poco "¡Chof!"

Recuerdo esa tarde, recuerdo cómo, cuándo y por qué empezó la conversación. Recuerdo todo. Y recuerdo, al detalle, cómo grité, chillé, pataleé, pegué a cojines y lloré. Me sentí completamente sola, hundida. Era como si aún pudieran pegarme desde donde estaban. Como si sus risas pudieran darme golpes.

Y, ya en la ducha, lloré, lloré, lloré como nunca antes había llorado. Una parte de mí había muerto, sin duda alguna. Me dolían los ojos, los brazos, los pies… me dolía el estómago y me dolía la cabeza. Daba con el puño a los azulejos verdes de la pared de la ducha. Y lloraba, no paré.

Y entre sollozo y sollozo atiné a construir una frase: "Hijas de puta, os odio". Eso es lo que llegué a decir. Y sin querer me caí y quedé en el suelo de la bañera. Y mi boca seguía diciendo "Os odio" una y otra y otra y otra vez. Cada vez más alto. "Las odio" pensaba. Y es cierto, las odio.

Y luego, mientras estaba con la cabeza apoyada en la bañera, con las manos en los oídos, seguía susurrando "Hijas de puta, os odio". Y poco a poco conseguía decir más cosas: "Zorras, guarras, malditas putas de mierda, os odio, pudríos en el infierno, me habeis jodido, cabronas, juro que os mato, hijas de puta". Todo eso y mucho más; y me quedaba corta.

Me dolía, me dolía muchísimo. Se habían reído de mí sin pensarlo siquiera. Y yo no había llevado a cabo mi venganza. Y desde que les puse "No admitido", las sentencié. Esa había sido mi última conversación con ellas. Esa había sido la última vez que se iban a reir de mí. Esa había sido la última vez que se iban a meter con MI MEJOR AMIGA de verdad. Sin duda, la última vez que las consideraba dentro de mi vida.

Y, de pronto, sin más ni más, dejé de llorar. Seguía queriendo llorar, pero ya no lloré más. Y, entonces, comencé a pensar en él. Y a decir su nombre en bajito. Decía: "Hola, ¿me escuchas? ¿hola?" como si pudiera oirme.

Y fue entonces, solo entonces, cuando yo dejé de ser yo, igual que antes. Y crecí un poco más. Y me juré a mí misma no volver a llorar una lágrima más por alguien como ellas dos. Y, desde entonces, el único lugar en el que me siento capaz de llorar hasta que me duelan las costillas, como aquella vez, es en la ducha.

Desde aquí quiero decir: Soraya López García y Verónica Luna Elías… NUNCA volvereis a verme. NUNCA.

Si algo sé ahora es que ya estoy empezando a volver a lo de antes. Que me he acostumbrado demasiado a no sacrificarme y que sé que me va a costar muchísimo recuperarme. Lo bueno es que empiezo el 11; y que no es lo mismo treinta que veinte… Sé que 51 días me caen seguros, pero… al menos… bueno, algo es algo.