-Bienvenido otra vez a la radio, con un nuevo sencillo navideño, una versión de "El amor está en todas partes"
-Solo que hemos cambiado la palabra "amor" por "Navidad"
-Sí, eh… ¿es un mensaje importante para ti, Bill?
-Pff… no mucho, Mike. La Navidad es una época para la gente que comparte su vida con alguien a quien ama.
-¿Y no es tu caso?
-No es mi caso, Michael. Cuando era joven y tenía éxito fui insensato y muy egoísta, y ahora me he quedado sin nadie, arrugado y solo.
-Vaya… Muchas gracias, Bill
-¿Por qué?
-Pues por… contestar sinceramente a mis ppreguntas. No pasa muy a menudo aquí, en Radio Watford. Te lo aseguro.
-Tú pregúntame, te diré la verdad.
-Ehh.. ¿El mejor polvo que has echado?
-Britney Spears…
-Vaya.
-No, es broma… ¡Fue pésima!
-Vale, ¿cómo valoras el nuevo disco comparado con tus viejos clásicos
-¡Oh, Mikey, sabes tan bien como yo que el disco es una cagada! […] Pero, ¿a que sería genial si el número uno esta Navidad no fuera alguna adolescence petulante, si no un viejo ex-heroinómano que pretende volver a cualquier precio? El día de Navidad, las jóvenes estrellas del pop estarán en pelotas con una pava buenísima jugueteando con su rabo, y yo estaré en un piso deprimente con mi manager, Joe, el tío más feo del mundo. Pasándolo fatal, joder, porque nuestra puta apuesta no habrá resultado. Así que… si creéis en la Navidad, niños, como cree vuestro tío Billy, comprad mi repelente y maloliente disco. Y disfrutad especialmente de la increíble falta de talento y ritmo cuando intentamos meter una sílaba de más en la cuarta frase.
-Creo que te refieres a "Si de verdad te enncanta la Navidad"…
-"…venga, que nieve ya". Duele.
-Ehh… en fin, aquí lo tenéis una vez más.. La candidatura sorpresa a canción Navideña de este año: "La Navidad está en todas partes". Gracias, Billy. Y después, las noticias: ¿El nuevo primer ministro ya tiene problemas?

Ya no hablamos. Ya no nos pasamos noches enteras charlando. Ya no es como antes. ¿Recuerdas aquellas conversaciones sobre nuestro futuro? Solíamos pensar en miles y miles de nombres posibles para nuestros sueños. Soliamos cogernos de las manos y creer que teníamos esos años encima que nos harían más sabios. ¿Recuerdas nuestro fin de año especial? Las horas danzaban frente a nuestra mirada y nosotros, impasibles e inmóviles, insultábamos al tiempo encontrando divertida la presencia del otro.

¿Recuerdas cuánto nos dijimos durante esas ocho horas? Dime, realmente, ¿te acuerdas? A veces pienso que no. Y quiero llorar, meterme en la cama y silenciar mi terrible llanto con las sábanas y la almohada que acomodan mi dolor para hacerlo más invisible. Y a veces me gustaría espetarte frente a frente cuán dolorida me has hecho llegar a estar; pero no puedo. Porque, ante TODO, te quiero.

Y, a pesar de que hemos perdido el significado de esas dos palabras, yo las sigo usando. Porque sé qué pasó con esas palabras. Sé cuántas veces las has dicho. Sé cuántas veces las he dicho. Y sé que lo sigues pensando, como yo.

Pasarán muchos años y yo te seguiré queriendo como la persona especial para mí que eres y serás. Pasarán muchos años y me seguiré sintiendo mal por saber lo que tú sientes por mí. Y el recuerdo, vaga y necia sensación que acarrea tu ser e imagen, me seguirá acompañando por el camino sin rumbo y destino fijo que es mi vida. Y así, mediante el recuerdo, podré guiarme en la oscuridad. Pensando, tal vez, en un "¿qué diría si estuviese aqui?".

Ya sé, ya sé, que ese no es motivo suficiente para culparte de tu falta de contacto conmigo. Y sí, sí, que es muy probable que esto haya sido cosa de dos. Pero yo, como ya sabes, siempre tiendo a deshacerme de mis problemas. Añadiéndoselos, por descontado, a otras personas para que el chaparrón caiga en casa ajena. Ya ves, así soy, tú debes saberlo mejor que nadie. Pero si, a pesar de todo, sigues pensando en plan medievo, con sus reyes, reinas, princesas y caballeros, es que entonces sigues siendo la persona que yo conocí.

Espero, de todo corazón, que algún día volvamos a dedicar ocho o más horas a contarnos qué ha sido de nuestras vidas. Y, de ese modo, volver hacia el punto en que lo dejamos tiempo atrás. De verdad, lo espero con ansias. Y, además, desde aquí, te deseo un feliz viaje. =)

Drink up baby doll
Are you in or are you out?
Leave your things behind
‘Cause it’s all going off without you
Excuse me too busy you’re writing your tragedy
These mishaps
You bubble-wrap
When you’ve no idea what you’re like

So, let go, so let go
Jump in
Oh well, what you waiting for?
It’s all right
‘Cause there’s beauty in the breakdown
So, let go, l-let go
Just get in
Oh, it’s so amazing here
It’s all right
‘Cause there’s beauty in the breakdown

It gains the more it gives
And then it rises with the fall
So hand me that remote
Can’t you see that all that stuff’s a sideshow?
Such boundless pleasure
We’ve no time for later
Now you can’t await
your own arrival
you’ve twenty seconds to comply

So, let go, so let go
Jump in
Oh well, what you waiting for?
It’s all right
‘Cause there’s beauty in the breakdown
So, let go, l-let go
Just get in
Oh, it’s so amazing here
It’s all right
‘Cause there’s beauty in the breakdown

So, let go, so let go
Jump in
Oh well, what you waiting for?
It’s all right
‘Cause there’s beauty in the breakdown
So, let go, l-let go
Just get in
Oh, it’s so amazing here
It’s all right
‘Cause there’s beauty in the breakdown

In the breakdown
‘Cause there’s beauty in the breakdown
The breakdown

So amazing here
‘Cause there’s beauty in the breakdown

Sí. Tiene algo.

Por primera vez en unas cuantas semanas, me veo realmente satisfecha de mí misma. Veo cómo el máximo esfuerzo que tuve que empeñar en mis metas ha valido la pena. Veo el por qué de las palabras de los que dirigen el cotarro y me siento muy pero que muy satisfecha conmigo misma.

Lo cierto es que pido disculpas si alguien se ofende con la gran oda a mí misma que estoy haciendo, pero es que verdaderamente me lo merezco. He sufrido muchísimo durante estos tres meses. He peleado, he llorado, me he hecho daño, pero he seguido al pie del cañón. Esperando valerme por mí misma para salir adelante sin ayuda. Esperando aprender de mis errores y, poco a poco, ir cometiendo menos.

Hoy he visto la felicidad frente a mí. Tan sibilina que incluso temía acercarme a ella. Pero ahí estaba, en forma de ochos, nueves y dieces. Y sí, me sentiré orgullosa de mis sacrificios mientras los resultados de éstos se vean y yo sea recompensada por ellos.

Sin duda alguna… esta vez no podría haberlo hecho mejor. ¿La próxima? Ya se verá.

Hoy, por fin, tras muchas falsas vacaciones, regreso a mi tan desesperado rinconcito para sentarme nuevamente a observar mi creación; y tan ansiadamente espero el momento de dedicarme a ello.

Hoy, por fin, tras largos días de pensamientos infames e irrelevantes sobre mi lugar ahora mismo, necesito escribir algo. Si pudiera llorar, lloraría. Si pudiera gritar, gritaría. Si pudiera mover cielo y tierra, los movería. Pero no puedo. Y esa es la razón por la que hoy, por fin, tras tanto tiempo sin dar señas de vida, regreso a mi usual estado de alarma.

No sé si lo que hice estuvo bien ni tampoco si se me regañará por ello. No sé si debí arrastrarme de tal modo hasta dejar que pisoteasen mi orgullo y mi ser. No sé si he hecho algo en mi vida que sea digno de mención en este post. No sé si es un presentimiento o una sensación. ¿Estoy realmente cavando mi propia tumba? ¿Estoy haciéndome a mí misma la cama? Quienquiera que seas, quienquiera que esté leyendo esto… ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿La estoy echando a perder?

Sin duda alguna, este es uno de los peores momentos que he pasado. Ni siquiera sé si es cierto lo que mi mente ha querido creer. Simplemente estoy creyendo una realidad absurda que mi imaginación se creó hoy tarde para justificar mis acciones. Sé que a veces no hago lo que mi conciencia me dicta, sé que muchas veces me he equivocado por desobedecer, pero… realmente esta vez estoy arrepentida. ¿Será que hasta mi diablillo interno se ha dado cuenta de que esta vez la ha hecho buena? ¿Será que, de tanto que pienso, me consumo?

Francamente, esta vez estoy tan confundida que no sabría decir cómo estoy de verdad. Es como un castigo por algo que he hecho. Y me martiriza, me desgarra, puede conmigo… me mata. Poco a poco, pero me mata. Estoy desesperada. Por favor, si hay alguien que me escuche en algún lugar del mundo… ¿podrías arreglar mi último error? Es más… ¿me castigarán por mi error? ¿fue un error? ¿fue solo algo de críos? ¿qué fue? ¿qué debo hacer? ¿cómo debo actuar ahora? ¿lo dejarán pasar? ¿pasará algo si lo que mi mente ha querido crear se hace realidad? ¿será lo que yo creo que va a ser? ¿me perjudicará mucho? ¿destrozará mi futuro? Necesito respuestas; estoy arrepentida.

Desde aquí, LO SIENTO. No debí haberles hecho caso, debí haber permanecido en mi lugar.

A todos, siento también esta pequeña gran plegaria para nadie en particular. Siento no haber dado muestras de vida, siento haber abandonado temporalmente el blog, siento si alguna vez os he hecho sentir mal, siento muchísimo todo lo malo que os he podido hacer, siento de veras todos mis errores, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento. De verdad, lo siento.