Under my skin (de Avril Lavigne) siempre me recordará a cuando salía a la ventana con el mp3 y escuchaba todo el CD una y otra vez y pensaba en Rubén. Y podía estar horas y horas y horas sin cansarme. Y me encantaba imaginar el siguiente día. Imaginar un "tal vez", un "quizá", un "puede que". Y a veces me derrumbaba y quería odiarlo, pero no podía porque estaba encoñadísima. Así y todo, ese CD marcó un principio y un final en esa dura etapa de mi vida.

Pafuera telarañas (de Bebe) siempre me recordará al verano pasado. Siempre que lo escuche, me acordaré del viaje a Ferrol. Recordaré cómo iba vestida, cómo olía la habitación, dónde estaba colocado cada objeto e incluso el tamaño de la televisión cuando vi el nuevo (por aquel entonces) single. Y nada podrá hacerme reemplazar esos gratos recuerdos.

"Lloviendo estrellas", "Volver a amar" y "Yo quería" (de Cristian Castro) siempre me recordará diciembre de 2003. Cuando más echaba en falta a Rubén y me pasaba horas escuchando esas canciones en mi cuarto, agarrada a mi cojín. A veces incluso lloraba. Y también reía de pensar en lo patética de debía estar haciendo lo que estaba haciendo.

En cambio, este año no he encontrado nada que signifique algo para mí. Este es el más insípido año que he tenido. No tengo nada. Nada que pueda escuchar, ver, oler o sentir en un no tan lejano futuro. Nada que me haga revivir lo que está pasando ahora. Ni una mísera canción. Ni un mísero recuerdo de esta etapa. Nada. Nada excepto esta frase: "Creer ciegamente que jamás caería del precipio ha sido, sin duda, el más sublime error de mi vida.

Sí, me he hecho daño. Y más gente a echado sal a las múltiples heridas que tengo para que no cicatricen. Sí, estoy hecha polvo. Y la gente parece no darse cuenta de ese pequeño gran detalle.

Francamente… espero que esta etapa se pase. Porque odio cómo estoy. Necesito alguien, un amigo; no es tan difícil. Necesito que alguien venga a propósito y me diga algo agradable. Suena fatal, pero lo necesito. Ayer, tras diez días sin ninguna noticia (y después de iniciar yo), me dio un "Buenas noches" más forzado que nunca.

Espero que alguien esté mejor que yo. Últimamente no hago más que cagarla todo el tiempo.

Alguien dijo que soy la leche artísticamente hablando. La verdad es que yo no creo que lo sea, pero, lo que sí he de reconocer (hemos, en realidad) es que como científica o matemática no me gano la vida ni así me lo proponga una y mil veces. Realmente, creo que yo no tengo un don especial para nada. Sólo imito muy bien a los demás (como los orientales, sí xD). De todos modos hoy se demostró (y muy clarito) si estoy o no hecha para las ciencias (10 en lenguaje, 4′25 en matemáticas).

Por cierto, la foto que he puesto es una de las que he subido a DeviantArt. Si tenéis un ratito, podéis pasaros y ver mis "obras" :O

A la mierda todo. A la mierda Finis Mundi y el examen del 3 de Marzo. A la mierda Temps al Temps y el examen del 2 de Marzo. A la mierda la cultura en el S.XII, S.XIII y S.XIV. A la mierda Don Juan Manuel y su Conde Lucanor. A la mierda Gonzalo de Berceo. A la mierda Pedro López de Ayala, Juan Ruiz, Arcipreste de Hita y Giovanni Boccacio. A la mierda la cuaderna vía. A la mierda el Cantar de Mio Cid y el Cantar de Roldán. A la mierda la doble articulación del lenguaje. A la mierda la sinonimia, la polisemia, la monosemia, la homonimia, la denotación, la connotación, la familia léxica, el tabú y el eufemismo. A la mierda el examen de hoy de literatura.

A la mierda la presión, las atmósferas y los mm de Hg. A la mierda los moles, las moléculas y los átomos. A la mierda las cinco fórmulas y a la mierda el examen de hoy de física y química. A la mierda el sistema corporal. A la mierda mi profesor de educación física y a la mierda el examen de mañana. A la mierda los polinomios, los monomios, las operaciones combinadas y las identidades nobles. A la mierda el examen del lunes que viene de matemáticas. A la mierda el examen del 10 de marzo de biología. A la mierda el tubo digestivo. A la mierda el duodeno, el yeyúno y el íleon. A la mierda las glándulas anejas. A la mierda el examen de plástica del lunes 7. ¡A la mierda todo! ¡Que me dejen en paz de una puta vez!

¡Que me paso treinta y dos horas a la semana en clase! ¡Que vuelvo a casa y sólo tengo una hora de descanso!¡Que tengo que hacer deberes y estudiar todos los puñeteros días! ¡Que aún encima cada vez exigen más! ¡Que hay que aguantar, joder! ¡Estoy frustrada y todo es por su culpa! ¡Y luego querrán que sea amable y no dé malas contestaciones!… ¡Pues las contestaciones las doy como me da la gana, ostia ya! Hasta las narices me tienen, Dios. ¡Y para colmo me están jodiendo hasta los fines de semana! Es que me entran unas ganas de mandarlos a todos a tomar por culo… No, si desde luego, jamás antes me había merecido tanto un buen verano.

Ah, y si me da la gana de suspender, suspendo.

¿Alguna vez te has sentido defraudad@ y humillad@? ¿Alguna vez te has tenido que ver obligad@ a rebajarte lo más mínimo sólo porque eres buena persona? ¿Alguna vez te has preguntado ‘¿Qué coño tienen las demás que no tenga yo?’? ¿Alguna vez has querido romper un espejo sólo por la imagen que te refleja? ¿Alguna vez has pensado en múltiples maneras de dejar a todos en la cuneta? ¿Alguna vez has experimentado (simultáneamente) odio, rabia, tristeza, melancolía, soledad y felicidad? ¿Alguna vez te has asqueado de ti mism@ sólo porque los demás te han llegado a infundar su visión de ti? ¿Alguna vez has deseado gritar y gritar hasta sanar todo el dolor que hay en ti? ¿Alguna vez te has sentido tan presionad@, que te da la impresión de estar contra una pared,con alguien empujándote cada vez más y más, deseando que termines sirviendo para destruir la dicha pared? ¿Alguna vez has estado tan súmamente hundid@ que has llegado a plantearte que, lo más probable, es que el problema esté en ti y no en los demás? ¿Alguna vez has deseado con un millón de centelleantes burbujas, llamadas ansias, ser como "aquella persona"?

¿Alguna vez te han entrado ganas de acabar rápida y cruelmente con todo lo que te atormenta, haciendo daño a los demás? ¿Alguna vez has llorado por cosas tan tontas como un "Me siento sola" de boca de alguien que ni siquiera conoces? ¿Alguna vez has mirado al techo de tu habitación con desesperación, deseando ser capaz de ver más allá? ¿Alguna vez has imaginado al son de una pieza musical, cerrando los ojos fuerte, que un día te levantas y de pronto todo sale como debe salir, y que por un día no lloras y que consigues ser feliz? ¿Alguna vez has escuchado sin hartarte más de treinta y cuatro veces la misma pieza, imaginando una historia diferente cada vez que la oyes? ¿Alguna vez has sonreído y has querido, incluso, reirte a carcajada limpia de pensar ‘Todo me está yendo fatal y no hay nadie que pueda ayudarme’? ¿Alguna vez te han llamado loc@,pero de verdad? ¿Alguna vez te has sentido sin vida? ¿Alguna vez has querido desaparecer? ¿Alguna vez te has sentido invisible?

¿Alguna vez te has sentido frustrad@ de todos los modos habidos y por haber? ¿Alguna vez te han pateado como si no valieses una mierda? ¿Alguna vez te has sentido morir a manos de personas conocidas? ¿Alguna vez te han entrado ganas de decirle a tus mejores amigas que, en realidad, las odias y que son unas estúpidas niñatas que se creen algo que no son? ¿Alguna vez has tenido ganas de pegarle a tus mejores amigas hasta dejarlas hechas una puta mierda, tal y como te han dejado ellas a ti? ¿Alguna vez te has odiado por pensar eso e incluso te has espetado que eso está mal y que debes ser mejor persona de lo que ellas podrán serlo jamás? ¿Alguna vez… alguna vez te has querido morir, directamente?

¿Te ha pasado alguna vez en más de sesenta ocasiones? A mí sí.

Odio vuestra perfección. Odio la forma en que exteriorizais todo. Odio el hecho de que tengais SIEMPRE alguien ahí para consolaros. Odio cómo os haceis querer. Odio que todo lo vuestro sea mejor que lo mío. Odio que tengais tanto y yo tan poco. Odio envidiaros porque nunca antes había sido envidiosa y por vuestra culpa lo estoy siendo ahora. Odio todo lo relacionado con vosotr@s. Odio la manera en que dejais caer esas sutilezas (sobre todo tú, no intentes engañarme). Odio el hecho de estar pensando continuamente en vosotr@s como lo que podría ser y no soy por vuestra propia culpa. Odio no poder desvincularme de vosotr@s porque algo en mí aún os quiere lo suficiente como para no dejaros en el recuerdo. Odio que os hagais l@s buenecit@s con todo el mundo y luego seais unos malos bichos. Odio el hecho de querer recuperaros cada vez más. Odio que me jodais y que aún quiera que esteis conmigo. Odio la presión de no poder odiaros como quisiera, pero… Os odio. No, no os odio… os odio, no os odio, os odio, no os odio… ¡¡¡¡¡DIOS, CÓMO OS ODIO!!!!!!